Бабушки и дедушки балуют ребенка – что делать? Ребенок у бабушки

Многие бабушки и дедушки излишне щедры с внуками, что негативно сказывается на воспитании

Предлагаем несколько рекомендаций для решения данной проблемы:

Бабушки и дедушки балуют ребенка – что делать?

Говоря о бабушке, в голову сразу же приходит образ доброй, нежной, заботливой пожилой женщины в обнимку с внуками. Но иногда ее опека переходит все границы, и ребенок перестает слушать маму. Такое часто случается, когда малыш воспитывается и родителями, и бабушками с дедушками, которые балуют своих внуков, чрезмерно опекают, заботятся и все им разрешают, тем самым разрушая мамин авторитет. В таких ситуациях мама сразу же становится плохой, так как все запрещает, а бабушка хорошей, так как все наоборот разрешает.

Постоянная вседозволенность имеет множество плохих последствий и для самого ребенка, и для семьи в целом.

Основными негативными последствиями могут стать разлады. Ребенок будет очень переживать, нервничать и агрессировать, видя постоянные ссоры своих “авторитетов”: мамы и бабушки. Однозначно, это очень плохо и негативно скажется на малыше и на его нервной системе, так как и мама, и бабушка для него очень важны. И, переживая за каждую из них, малыш будет чувствовать себя не очень комфортно.

Все позволяя ребенку, бабушка нарушает систему ценностей и норм. Он будет избалован и считать, что ему все и всегда дозволено. Запреты мамы не будут иметь для него никакого смысла, так как бабушка всегда все разрешает, а значит слушать маму вовсе необязательно.

Борьба мамы и бабушки, постоянные споры о том, как нужно заботиться о ребенке, и что можно и нельзя, только усугубят положение и внесут раздор в Вашу семью.

Что же делать в такой сложной и, на первый взгляд, безвыходной ситуации? Добиться желаемого результата в таком случае можно только разговором. Нужно выслушать друг друга и прийти к общему мнению о принципах воспитания ребенка: что будет ему дозволено, а что категорически запрещено. Нужно сделать так, чтобы обе стороны соблюдали эти принципы. При ребенке разговаривать не стоит. Для него бабушка должна оставаться все той же любящей и заботливой. Поэтому ему не обязательно быть свидетелем этого разговора, потому что в его глазах авторитет бабушки может быть подпорчен.

При разговоре со свекровью (или же своей мамой)не стоит сильно давить, ведь она любит своего внука, и все делает только из большой любви к нему. Нужно постараться не спорить друг с другом, хотя скорее всего это будет нелегко. Главное достичь единого мнения и взаимопонимания. Ведь на этом и держится семья. Важное помнить, что в атмосфере любви, дружбы и понимания воспитывать ребенка куда легче.

При разговоре со свекровью (или же своей мамой)не стоит сильно давить, ведь она любит своего внука, и все делает только из большой любви к нему. Нужно постараться не спорить друг с другом, хотя скорее всего это будет нелегко. Главное достичь единого мнения и взаимопонимания. Ведь на этом и держится семья. Важное помнить, что в атмосфере любви, дружбы и понимания воспитывать ребенка куда легче.

Детей нужно баловать, или Как воспитать бабушек и дедушек

Со мною бабушка моя,
И, значит, главный в доме – я,
Шкафы мне можно открывать,
Цветы кефиром поливать,
Играть подушкою в футбол
И полотенцем чистить пол.

Могу я есть руками торт,
Нарочно хлопать дверью!
А с мамой это не пройдет –
Я уже проверил.

Роберт Рождественский

Знакомая ситуация, не так ли?! Молодые родители довольно часто сталкиваются с подобной проблемой.

Так кого же тут воспитывать – свое любимое чадо или все-таки бабушек и дедушек?


Могу я есть руками торт,
Нарочно хлопать дверью!
А с мамой это не пройдет –
Я уже проверил.

Польза того, что бабушка балует внуков – чем хороша бабушкина опека для ребенка?

Есть детки, которые с завистью смотрят на сверстников, купающихся в любви бабушек и дедушек. Этих деток не закармливают сладкими пирожками и не позволяют им все на свете, потому что уже некому, или бабушка слишком далеко живет.

Но, согласно статистике, чаще всего бабушки у деток все-таки есть.

Содержание статьи:

Могут ли родители запретить бабушкам-дедушкам баловать детей? И нужно ли?

Добрый день! У нас дочке три с половиной годика, бабушка в ней просто души не чает – приходит часто, играет, водит в театры, ну и , конечно, покупает много-много игрушек. Я очень поддерживаю ее активность и заинтересованность в развитии ребенка, у нас во многом схожие взгляды касательно какие фильмы смотреть, куда вести и тд, но полное непонимание касательно игрушек, а точнее их количества. Скупается все! От мелочевки в ларьках до игровых сетов в несколько тысяч, и без всякого повода, на регулярной основе. Любое материальное желание ребенка немедленно исполняется бабушкой.
Мне это просто уже некуда ставить, игрушки быстро забрасываются, дочь не ценит их – теряет части, не убирает, да и бабушку она, мне кажется, уже рассматривает исключительно как способ получения игрушки. Плюс дочь позволяет себе вести себя грубо с бабушкой, на что бабушка, по-моему, наоборот еще больше хочет ее задабривать.
Просила бабушку не покупать столько, на что ответ типа “бабушка может баловать внуков”. Я считаю ситуацию ненормальной, прямо уже хочется запрет ввести на весь этот разврат, но это точно выльется либо в скандал, либо в депрессию у бабушки, потому что весь ее смысл жизни сейчас – внуки. Что делать?

я свою бабушку вспоминаю с большой любовью, она нас баловала, всех 4х внучек, и каждая считала себя самой любимой , когда хоронили бабушку, тогда и выяснилось, бабушка на то и бабушка, чтобы баловать))))

вопрос сложный. у меня свекровь тоже говорит, мол я бабушка, я буду баловать и все разрешать, малому еще года нет, а он уже после пары часов общения с ней становится заметно капризнее. думаю если ребенок не живет вместе с бабушкой и вы занимаетесь его воспитанием, то ничего уж очень страшного не будет, если его иногда будут баловать.

Если родители строгие, пусть хоть бабушка побалует, я вот своих бабушек вспоминаю с благодарностью. Родителям вечно не до меня было, спасибо бабушкам, что я не чувствовала себя заброшенной.

Знаю мужчину, который хвалился тем, что если хотел игрушку, то дедушка садился в машину ( по просьбе бабушки) и ехал за 40 км. в магазин за ней. Еще мужчина хвалился несколькими железными дорогами и несметным количеством моделей самолетов. Когда на отдыхе ему захотелось купить 7 по счету спортивный костюм, а я была против, он показал такие психи, что я не думала, что мужчины за 40 на такое способны. Это была первая ласточка. Потом его желание сфоткаться с питоном, с переодетым дядькой было удовлетворено. И так далее. Я поговорив с его мамой и выразив недоумение таким поведением услышала в ответ, да, его бабушка баловала, он всегда получал, что хотел. А я вот свою дочку учу “обламываться”, ничего зазорного в этом не вижу. В жизни все пригодится.

Расскажите бабушке, что ребенка надо приучать к тому, что с неба просто так ничего не дается. Прививайте ценить вещи. Пусть она даря игрушку хотя бы рассказывает, что для того, чтоб были игрушки хорошие, надо трудиться, зарабатывать на них, а хорошие деньги платят тем, кто хорошо учился. Вот, типа, она хорошо училась и у нее есть деньги на игрушки. Хотя бы так для начала, чтоб ребенок ценил подарки и понимал, что они трудом достигаются, а не просто так.

А нас с сестрой бабушки и баловали, и “строили”. Все в меру, я читать с детства любила, вот книги мне дарили в неограниченном количестве, но в начале 90-х это еще был дефицит.

Оставьте все, как есть. Это как с изучением разных языков: ребенок быстро привыкает, с кем из родственников, на каком языке следует говорить (в Вашем случае, как можно себя вести). Каждый человек имеет право, я считаю, проводить в жизнь свои представления о воспитании. Вы воспитывайте так, как считаете нужным, бабушка – как считает она. Ну, или как вариант лишить бабушку и внука возможности общаться. Собственно, Вы можете это сделать тоже. Но если они у Вас общаются, то не обессудьте уж! Это ИХ отношения. Ребенку только лучше: он с малых лет поймет, что в жизни существует большое разнообразие отношений.

Недавно у меня в гостях были родственники (был большой семейный праздник). Среди гостей была сестра моей мамы (моя тетя), ее дочь с мужем и их малышом – 8 лет. Мне в принципе очень не нравятся методы воспитания, которые применяет моя двоюродная сестра, иногда мы говорим на этот счет, но она меняться не собирается, а я и не настаиваю особо – не мое это дело – ее ребенок, ее воспитание. Но тут случился такой казус: моя тетя (бабушка малыша) что-то сказала мылышу, что противоречило мнению матери (моей сестры). Сестра просто взорвалась. Заорала, что малыш должен слышать только одну версию, что в целях воспитания все они должны быть едины, бла-бла-бла. На что я вставила, что я, например, разделяю мнение тети. И не собираюсь это скрывать от малыша. И с моей точки зрения ему полезно будет знать, что разные люди имеют разные точки зрения на один и тот же предмет. Мир большой. И людей в нем много. Мне сестра рот не заткнет. И всему оставшемуся миру не заткнет. В жизни каждого человека будут случаи, когда одни люди его людят, другие не очень, одни балуют, другие держат в строгости. Почему бы ребенку не понять это как можно раньше?

Catirita, не согласна с вами. Ребенок никогда не должен присутствовать при том, как критикуют одного из воспитателей. Это подорвет авторитет. Ребенок с малых лет поймет, что противоречие воспитателю это не непослушание, а выражение своего Я. Нормальные родственники переговорят об этом за закрытыми дверями. Пожалели бы психику ребенка.

Если родители строгие, пусть хоть бабушка побалует, я вот своих бабушек вспоминаю с благодарностью. Родителям вечно не до меня было, спасибо бабушкам, что я не чувствовала себя заброшенной.

Избалованный ребенок: кто виноват?

Любящие бабушка и дедушка, готовые выполнить любой каприз ненаглядного внука, оказывают малышу медвежью услугу. Избалованный ребенок превратится во взрослого человека с трудным характером, множеством комплексов и большими проблемами в общении с людьми.

Бабушка и дедушка в русской культуре играют огромную роль. Европейским и американским бабушкам, вне зависимости от теплоты отношений с детьми и внуками, не приходит в голову брать на себя роль нянек — для этого есть бэбиситтеры. Да и в личную жизнь своих взрослых детей и их семей в западной традиции вмешиваться не принято, также как давать навязчивые советы о правильном воспитании внуков. Когда американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир приехала в Ленинград, значение бабушки в русской семье ее поразило: она даже выучила это русское слово.

На Руси в семье уживалось сразу несколько поколений, причем это было характерно для всех сословий. Бабушки и дедушки выступали хранителями родовых ценностей, обычаев, ритуалов, мифов и семейной истории. В крестьянской семье, пока родители работали, с малышами нянчились, пестовали их старшие братья и сестры — пестуны и пестуньи. Когда дети подрастали, бабушки и дедушки начинали приобщать их к ремеслам и работе по дому.

В советское время многовековой семейный уклад начал разрушаться: рабочая сила бабушек и дедушек была нужна стране, а ответственность за воспитание детей взяли на себя социальные институты. Бабушки и дедушки современных 40-летних – наверное, последнее поколение прародителей, которое владело традиционной народной педагогикой. Современный мир изменился, и теперешние бабушки и дедушки, которым сейчас 45-50 лет, зачастую оказываются не готовы к этой социальной роли. Они выросли в обществе, когда родовые связи активно разрушались. Некоторые просто не знают, как вести себя в новой роли, и бросаются из крайности в крайность: либо уделяют внуку минимум внимания, обозначая свое присутствие в его жизни лишь дорогими подарками, либо увлекаются воспитательным процессом, пытаясь заменить малышу родителей, чрезмерно балуя ребенка.

Моя семья — мои правила

– Когда мужчина и женщина вступают в брак, происходит нечто большее, чем союз двух людей: речь идет о соединении двух родов. Родители с каждой стороны уверены, что именно их традиции, обычаи и взгляды усвоит молодая семья. Они вступают в битву за влияние на молодых супругов, и не всегда осознают, что делают именно они делают. Задача молодых людей — строить собственную семью со своими границами, правилами и традициями. Это важно и для супругов, и для будущего ребенка, который станет частью семейной системы – объясняет детский практический психолог, семейный консультант, автор книг и психолого-педагогических программ для детей и родителей Елена Викторовна Ларечина *.

Рождение внука — долгожданное событие для всех бабушек и дедушек, учитывая, что современные женщины рожают все позже. Одновременно появляется новый повод для борьбы — за любовь ребенка, за влияние на него. Ситуация дополнительно обостряется, если супруги, ставшие бабушкой и дедушкой, за долгие годы совместной жизни не научились жить собственными интересами и интересами друг друга. Стараясь заполнить пустоту, которая наступила после того, как их собственные дети выпорхнули из гнезда, старшее поколение сосредотачивает свое внимание на внуках. Малыш начинает купаться в безграничной любви и обожании старшего поколения. Но если бабушка и дедушка решили заняться воспитанием внука, то впереди их ждет множество конфликтов с родителями, у которых свой взгляд на судьбу и воспитание малыша. От этих конфликтов пострадает, в первую очередь, ребенок. Бабушка и дедушка твердо должны усвоить: главную роль в воспитании и развитии детей играют их родители, на них лежит ответственность за все важные решения.

Читайте также:  Боли в суставах при хламидиозе: болят колени, поясница и ноги при хламидиозе

Некоторые бабушки с таким подходом соглашаются, но добавляют кое-что от себя: «Раз вы воспитываете, мы будем баловать». Иной раз воспитатель детского сада в понедельник может без ошибки определить, кто из малышей побывал на выходных в гостях у бабушки с дедушкой: «дети после воскресенья» балуются, капризничают, кричат и никого не слушают. Так может влиять на малышей «вольница», устроенная любящими бабушкой и дедушкой.

– Мамы рассказывают, что обычно еще несколько дней требуется для возвращения ребенка к привычному режиму жизни, – рассказывает Елена Ларечина. – В гостях у бабушки все правила, которые установлены в семье, перестают работать, и ребенок теряется. Родителям нужно запастись терпением. Важно напоминать малышу, что у бабушки одни правила, а у нас дома другие. При этом ни в коем случае нельзя при ребенке плохо отзываться о бабушке и дедушке.

Есть и другой тип бабушек и дедушек — не менее любящих, но очень занятых. В свободное время бабушка и дедушка пытается наверстать упущенное: на ребенка проливается дождь из конфет, игрушек и разнообразных развлечений. Но для малыша ценны не подарки, а общение. Попытка откупиться приводит к тому, что ребенок начинает требовать все больше и больше и становится капризным.

Капризы ребенка — это сигнал бедствия

То, что взрослые считают избалованностью ребенка, может быть связано с его неврологическим здоровьем.

– Не секрет, что 60% детей сегодня рождаются с той или иной патологией нервной системы, которая может возникнуть, к примеру, в результате родовой травмы или патологии внутриутробного развития. Эти дети вполне нормально развивается физически, но у них возникают проблемы в эмоционально-волевой сфере. Им сложно контролировать свое поведение и эмоции. И воспитывать таких детей очень трудно, если не знать правильного подхода. Считая капризы, импульсивность ребенка ничем не обоснованными, родители часто прибегают к физическим наказаниям или окрикам, что только усугубляет ситуацию. Поэтому родителям нужно обязательно обращаться к специалистам-невропатологам для ранней диагностики и коррекции подобных состояний, чтобы исключить возможные заболевания нервной системы ребенка – советует Елена Викторовна.

В остальных случаях ответственность за поведение ребенка лежит на членах его семьи. Родители должны обозначить ребенку с самого раннего возраста границы допустимого.

В первый год жизни у малыша с матерью формируется общее пространство «мы». Но когда ребенок становится старше, он выходит за установленные границы. А мама зачастую теряется, не успевая приспособиться к новым условиям взаимодействия с малышом. Ребенок начинает раздвигать свои границы дальше, требовать все больше, а мама принимает все его требования. Это приводит к тому, что ребенок становится маленьким тираном: все его потребности по первому крику удовлетворяются, тогда как родителям о своих желаниях приходится забыть. Проблема в том, что в этой ситуации страдают не только родители, но и сам ребенок. Границы для малыша — это его гарантия безопасности. И если ребенок не может «нащупать» эти границы, ему становится тревожно и страшно.

– У ребенка усиливается чувство тревожности, возрастает количество различных страхов, в крайних случаях возможно появление энуреза и заикания – рассказывает Елена Ларечина.

Некоторые родители считают, что малыш немного подрастет и начнет их лучше понимать, тогда капризы пропадут сами собой. Но это не так: если с самого раннего детства не сообщать ребенку о своих желаниях и своих потребностях, то к 4-5 годам, когда поведение детей становится более осознанным, объяснять ему это будет поздно.

Для психолога капризы ребенка и нарушение его поведения — это сигнал о том, что ему и, возможно, его семье нужна помощь.

– Плохое поведение — это крик маленького ребенка о помощи. «Мне сейчас очень плохо, но я не могу тебе объяснить почему. Я могу только топать ногой, плакать и кричать». Здесь очень важна позиция взрослого. Если у ребенка есть проблемы в поведении, то нужно задуматься о том, что ты сам делаешь не так. В таких ситуациях желательно обратиться к психологу. В нашем обществе, к сожалению, психологическая культура только формируется, и к психологам принято обращаться, когда ситуация уже вышла из-под контроля. А ведь очень многих проблем можно избежать, если вовремя обратится к специалисту за помощью, – считает Елена Викторовна.

Внук: инструкция по обращению

Родителям необходимо сразу отрегулировать отношения с бабушкой и дедушкой: ведь они точно также желают ребенку добра. Это и должно стать главным аргументом в общении папы и мамы ребенка со своими родителями.

Главное для родителей малыша — не молчать о существующих сложностях, а обсудить ситуацию с бабушкой и дедушкой прямо, но в корректной форме, понимая, что они тоже по-своему желают ему добра. Родителям важно помнить: недовольство и раздражение, которые долго копятся, имеют свойство прорываться в самый неподходящий момент. И лавиной негативных эмоций может смыть всех.

– Нужно объяснить бабушке и дедушке, что они оказывают ребенку медвежью услугу. Избалованному ребенку будет очень трудно в этом мире, когда он повзрослеет. Бабушка и дедушка должны продумывать, как они будут проводить время с внуком, а родители при необходимости должны им в этом помочь. Можно сказать: «Мама, у тебя так здорово получается печь пироги. Почему бы вам не делать это вместе с Настенькой?» – объясняет Елена Ларечина. – На занятиях с родителями мы обсуждаем в том числе и эту проблему. Одна мама написала для бабушки правила обращения с ребенком: описала его режим, что ему можно, а что нельзя, как реагировать, если он вдруг начнет капризничать. Звучит смешно, но проблем у всех членов семьи стало гораздо меньше.

– Мамы рассказывают, что обычно еще несколько дней требуется для возвращения ребенка к привычному режиму жизни, – рассказывает Елена Ларечина. – В гостях у бабушки все правила, которые установлены в семье, перестают работать, и ребенок теряется. Родителям нужно запастись терпением. Важно напоминать малышу, что у бабушки одни правила, а у нас дома другие. При этом ни в коем случае нельзя при ребенке плохо отзываться о бабушке и дедушке.

Бабушка балует моего ребенка

И это меня очень злит.

Почему, черт возьми, она покупает ей пятнадцатую Барби, их уже ставить некуда? Сыну ни в коем случае нельзя жирного-сладкого, у него перегиб желчного пузыря, а свекровь скормила ему полкило шоколадных конфет – как выдумаете, кто прокувыркался полночи со Скорой помощью? Я ограничиваю время компьютерных игр, а у дедушки с бабушкой дома сын просидел за компом все каникулы, ни разу даже не погулял!

Знакомо? Конечно. Процентов 90 молодых матерей проходят через это: я ограничиваю ребенка в чем-то – бабушки отсыпают щедрой горстью, я запрещаю – бабушка разрешает, я требую – бабушка попустительствует. На два дня заберет деточку – я потом неделю его в чувство привожу.

Что происходит в этом бермудском треугольнике «мама-ребенок-бабушка»? Почему простые, в общем-то, вещи и действия вызывают такую бурю эмоций?

Смотрите, во-первых, чаще всего, речь идет о молодых мамах и первых детях. Основное чувство матери в первый год жизни ребенка (насколько я помню) – это глубочайшая неуверенность в себе. Хочется, чтобы кто-то старший тебе все объяснил, ответил на все вопросы, непрерывно успокаивал и подбадривал. Покупаются журналы, книги, весь интернет перерыт, сайты вроде нашего становятся домашней страницей. Материнство еще не укоренилось в душе женщины, автопилоты еще не наработаны, все движения даются напряжением всех сил души. Любое, самое простое действие требует осознавания: давать или не давать соску? Такой несложный вопрос может практически парализовать, особенно, если ребенок много плачет, а старшие советчицы расходятся во мнениях.

То же самое со сном, гулянием, одеванием, приучением к горшку. Куча вопросов, и на каждый имеется примерно 50 противоположных и взаимоисключающих ответов. И бабушкино непоследовательное поведение вызывает за собой просто лавину и хаос. Только-только выстроенный режим рушится, с таким трудом закрепленные навыки опрятности теряются, вменяемый деть превращается в капризного монстра.

Как это происходит на практике? Вот так, например.

– Маааам, можно я помочу ножки в озере? (Очень жарко, вода выглядит так соблазнительно, все кругом прыгают в воду и хохочут).

– Не стоит, дорогой, вода холодная и грязная. (Мама не говорит твердое «нет», она сомневается и колеблется. Действительно, жарко, и все, правда, веселятся. Но мама чистюля, каких мало, и сам вид грязной воды её ужасно нервирует).

Бабушка, бывшая походница, к тому же её жизненный опыт говорит, что от счастливой беготни по мелководью одна сплошная польза. А ноги можно вымыть с мылом дома, ничего страшного:

– Да мы неглубоко будем заходить, правда, милый? И вода такая теплая…

(Подтекст: да не будь ты такой наседкой, ничего с ним не случится, я вырастила троих детей и никто не умер.)

Мама (начинает закипать, её родительский авторитет поставлен под сомнение, она чувствует, что теряет контроль над ребенком):

– Не надо лезть в воду, там полно микроорганизмов, потом замучаемся лечить инфекцию!

Бабушка (уже готова отступить, но не знает как, да и ребенка жалко):

– Ну, хорошо, давай будем вылезать. Раз уж мама так нервничает.

(То есть мама, конечно, неправа, но что же делать, придется смириться с несовершенством мира.)

Ванечка (в полном расстройстве, совершенно сбит с толку, не знает, кого слушать и что ему делать):

– Аааааа! Плохая, плохая мама! Не люблю тебя! Вообще от тебя уйду!

Мама (оскорблена в лучших чувствах, обижена на Ваню, на бабушку, очень сердится и расстроена)

– Ну и уходи! Иди жить к бабушке, она же добрая, все тебе разрешает! Пусть она с тобой и живет!

Бабушка (расстроена, Ванечку жалко, себя жалко, на дочку злится):

Имеем в наличии борьбу за власть. На самом деле, это и есть основная причина конфликта: две женщины – более опытная и более «правая» выясняют, кто имеет большее влияние на сверхценного Принца, чей голос громче и лучше слышен, кто главнее. И все. Чьи в лесу шишки.

На мой взгляд, ситуация совершенно нормальная. Девочкам совершенно необходимо на каком-то этапе отделиться от матери, осознать себя отдельной личностью, а не «маминой дочкой». Хорошо, когда это отделение происходит в подростковом возрасте, лет в 13–15. Все мы знаем, что подростки спорят с родителями, дико одеваются, красят волосы в невообразимые цвета. Убегают из дома, громко рыдают и хлопают дверьми, кричат «Ты ничего не понимаешь в моей жизни!». Это и есть процесс отделения от родительской семьи, поисков себя.

Если отделение (сепарация, по-научному) благополучно произошло, то в дальнейшем отношения налаживаются уже на другом уровне: взрослые, уважающие себя и друг друга люди общаются, но соблюдают границы. А вот если девушке не дали как следует отколбаситься, если в семье принят слишком жесткий тон, или, наоборот, родители слишком уж попустительствовали, то тогда этот кризис самоопределения будет разыгрываться позже, например, когда молодая женщина станет матерью.

Маме необходимо утвердиться в качестве взрослого, ответственного человека, принимающего решения о своей жизни, и о жизни своего ребенка. А бабушка старается удержать свои позиции старшей женщины рода, главы семьи, более мудрой и опытной. Им трудно договориться, каждая уверена в своей правоте. Страдает, как правило, ребенок. Есть, конечно, мелкие пакостники, которые извлекают выгоду из конфликтов родителей, но чаще всего ребенок испуган, растерян, в своем стремлении угодить и тем, и этим он может вообще забыть о своих желаниях и начать подстраиваться только под чужие.

Что можно сделать для нормализации процесса и восстановления мира во всем мире?

С одной стороны, четко и внятно проговорить, кто несет ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Сказать ,например: «Мама, я понимаю, что ты хочешь порадовать малыша, но доктор запретил давать ему сладкое печенье, у него потом запоры и болит живот». А дедушке показать кадендарь, на котором видно, что после каждого посещения детского развлекательного центра у малыша температура.

Тут не должно быть разночтений. Ваш ребенок – ваши правила, если их нарушают (особенно в графе «обеспечение безопасности»), вы вполне можете применять санкции. Недопустимо, например, позволять ребенку ездить на переднем сиденье непристегнутому, только потому, что дедушка считает себя отличным водителем. Если такое произошло, и вы четко заявили о недопустимости такого поведения, вы вправе в следующий раз отказать своим или мужниным родителям в счастье общения с малышом. Да, это довольно неприятно, даже болезненно, но уверяю вас, отношения налаживаются, и новые правила игры становятся привычными. Немного терпения, вежливость и последовательность – и все получится.

С другой стороны, если чуть-чуть отойти в сторону и взглянуть на ситуацию немного сверху, становится очевидно: большинство проблем не так ужасны, как кажутся. Мамы, поверьте мне: младенчество, детство пройдет очень быстро, вы и глазом моргнуть не успеете. И никакого реального вреда лишняя конфета не нанесет. И то, что сегодня вам кажется очень-очень важным и необходимым (например, соблюдение режима), завтра будет просто забыто, потому что ребенок вырастет и вы будете решать совсем другие проблемы. Пользуйтесь днями и часами отдыха, пока ваше непоседливое чадо занято забалтыванием бабушки и дедушки до потери сознания. Это так недолго продлится. Ведь по факту, что такое «баловать ребенка»? Давать ему так необходимый мед в молоко. Под молоком я понимаю обеспечение каждодневной, упорядоченной, здоровой жизни ребенка. То, что позволяет нашим детям расти и развиваться, не болеть, общаться со сверстниками. Мы кормим его полезной и правильной едой (а не чипсами и конфетами), гуляем в парке (а не ходим каждый день в развлекательный центр с лабиринтом и горками), оттаскиваем от телевизора и компьютера и заставляем чистить зубы. Потому что так правильно, так гораздо здоровей, и в конце концов, это мы несем ответственность за это вертлявое чудо.

Читайте также:  Дифлюзол – инструкция по применению, отзывы, цена, аналоги

Но иногда к молоку неплохо бы добавить ложечку меда: развлечения и нарушения режима. Это добавляет вкус к жизни. И хорошо, что на свете есть бабушки, которые не должны воспитывать, а могут себе позволить только баловать. Они для этого и придуманы.

Как это происходит на практике? Вот так, например.

БАБУШКА И ДЕДУШКА.

В свое время К. Д. Ушинский назвал бабушек и дедушек, вообще пожилых людей, инстинктивно понимающих и знающих по опыту тонкости воспитания, «природными русскими педагогами». Бабушка и дедушка (прародители) после родителей – это самые родные для ребенка люди. Их отношения к внукам имеют эмоциональную основу, лишены расчета и рассудочного начала, подлинно бескорыстные.

Участие прародителей в воспитании современных внуков сопряжено с разными противоречиями. В основной массе родители приветствуют, если бабушки и дедушки изъявляют желание помочь в воспитании внуков. Но не всегда это проходит без трений между поколениями. В сложной семье, где проживают вместе родители, их взрослые дети со своим потомством, не так-то легко добиться должного взаимопонимания родителей и детей, поскольку сказывается принадлежность к разным поколениям.

В конце прошлого века деду, держащему на руках маленького внука, было несложно представить себе его будущее. Оно виделось, таким же, что и жизнь, прожитая дедом. Все, что накопило старшее поколение, принималось и детьми и внуками без особого сомнения. Поэтому основы воспитания детей деды передавали сыновьям, а те своим детям. На пороге третьего тысячелетия опыт дедов в воспитании детей не срабатывает столь эффективно, как это было прежде. Вторая половина нынешнего века характеризуется столь стремительным развитием, что опыт старшего поколения начинает отставать от требований времени. Сегодня бабушки и дедушки не могут сказать своим детям и внукам: «Делай, как я!» Поэтому и современная бабушка (дедушка) – это уже не та авторитарная фигура, некогда диктовавшая, как надо воспитывать детей.

Современным прародителям трудно себе представить, как будут жить их дети и внуки в следующем тысячелетии. Не все бывает ясно в сегодняшних увлечениях внуков, не всегда вызывает одобрение то, как их воспитывают родители. Однако позиция скепсиса, которую иногда занимают бабушки, дедушки по отношению к воспитательной деятельности родителей ребенка, не дает позитивных результатов («Сами еще в няньках нуждаются, а Алешеньку взялись воспитывать!», «У них и жалости-то к ребенку нет, не то чтобы его воспитывать»). От скептического отношения к молодым родителям, подчеркивания их некомпетентности до низведения их с педагогического Олимпа – дорога короткая. Маленький ребенок многое в отношениях близких людей усваивает на эмоциональном уровне, поэтому он быстро схватывает по мимике, редким репликам, интонациям, что бабушка (дедушка) недовольна (недоволен) его родителями. Недовольство, исходящее от любимого человека, запечатлевается надолго. Может быть, внук, которого бабушка «спасает» от массированного воспитания родителей, откликнется на это с радостью, но надо думать о будущем. А в будущем восстановить подорванное бабушкой доверие к воспитательным мерам родителей будет нелегко.

Современная семья меняется: все меньше и меньше семей, где бабушки и дедушки живут под одной крышей со своими взрослыми детьми и их потомством. Поэтому они редко систематически участвуют в воспитании внуков. Как ни печально, но это ведет к ослаблению эмоциональных родственных связей между поколениями, что обедняет воспитание детей. Это усугубляется иногда тем, что не совсем гладко складываются отношения между взрослыми поколениями семьи: свекровью и невесткой, тещей и зятем и пр., что осложняет жизнь детей, которые не в состоянии понять, почему самые близкие для них люди не ладят (а иногда и враждуют). Видимо, бабушки и дедушки должны проявлять мудрость в отношениях со взрослыми детьми, а они, в свою очередь, быть терпимее, заботливее к своим родителям. Мир и хорошие взаимоотношения в семье – наиболее живительная почва для развития личности ребенка. Старшим поколениям (прародителям и родителям) в семье надо сделать все возможное, чтобы дети объединяли, а не разъединяли.

Конечно, бабушки и дедушки бывают разные, но как счастливы внуки, когда рядом с ними люди, для которых они – безмерная и безграничная радость! Вряд ли жизнь представит на склоне лет более яркие переживания, чем эта последняя любовь – внуки. К ним отношение несколько иное, чем к детям. Смысл этого отношения удивительно тонко «схвачен» пословицей «Дети до венца, а внуки до конца». С детьми всегда подспудно присутствовала мысль: вырастут и уйдут, у них впереди своя жизнь. С внукам иная психологическая ситуация: они – на всю оставшуюся жизни. Бабушки и дедушки осознанно и неосознанно не задумываются над тем, увидят ли внуков взрослыми: кто знает, кому сколько отведено прожить! Поэтому так естественно думать о настоящем внуков (с детьми многое делалось во имя будущего, дать им радость сейчас, сию минуту. Отсюда и то, что часто называется баловством. Хотя на самом деле это скорее заинтересованности жизнью внуков, стремление сделать их счастливыми сегодня, а не время спустя.

Бабушки и дедушки эмоционально связаны с внуками, способны откликаться на бесконечные детские просьбы и вопросы, к которым так некогда прислушаться вечно куда-то спешащим и занятым личными проблемами родителям. Бабушки и дедушки, как правило, мудрее, великодушнее, чем родители. У них, даже если они еще работают, находится время и, главное, желание выслушать ребенка, вникнуть в его переживания, разделить его радости и беды, дать добрый совет. Нежность и доброта бабушки и дедушки уравновешивают возможную строгость родителей. Частенько старшему поколению приходится выступать в роли адвоката малыша, приводя его родителям множество «смягчающих вину обстоятельств». Обычно это удается, потому что бабушки и дедушки лучше вникают во внутреннее состояние ребенка. Интересно, что и восприятие ребенка бабушкой (дедушкой) и родителями несколько отличается, главным образом тем, что у старшего поколения глаз оказывается «добрее», чем у их взрослых детей. Бабушки были ориентированы на «хорошее» в ребенке, тогда как папа и мама – на недостатки. Одно и то же событие (мальчик разбил чашку, убирая посуду после семейного завтрака) интерпретировалось по-разному – бабушка: «Сашенька всегда старается помочь», папа: «Неловкий, неуклюжий, из рук все валится».

Несомненно, что в вопросах воспитания бабушки и дедушки бывают мудрее в силу того, что у них есть опыт общения с малышами, уже заметнее стали педагогические достижения и промахи в отношении собственных детей. С внуками они по существу в третий раз, но уже на ином уровне, открывают окружающий мир: в начале жизни они сами «входили» в него, потом «вводили» своих детей, наконец – внуков. Какое счастье читать внуку книги своего детства и детства своих детей! Или счастливыми глазами внука снова увидеть знаменитого Самсона, вспоминая при этом, какой восторг вызвал Петергоф у сына, когда он был ребенком. И каждый раз, «путешествуя» по третьему кругу своей жизни, бабушки и дедушки рассказывают внукам о себе, о своих родителях, упрочая связи между поколениями.

С бабушек и дедушек начинается «историческое» образование внуков. Бабушки и дедушки вольно или невольно приобщают внуков к истории своей семьи, но через эту призму высвечивается история народа. Дети усваивают отдельные детали, единичные образы. Незатейливые рассказы бабушки и дедушки, их взгляд и отношение к тем или иным событиям – все это подспудно подводит ребенка к пониманию того, что в жизни народа происходят перемены. Дети начинают осознавать, что каждое новое поколение живет в иных условиях, чем предыдущее, думает и выглядит иначе. Приходит понимание, что люди, события, вещи имеют свое прошлое, настоящее, будущее. Формируются первые представления о связи между поколениями.

В семье используются и другие источники исторических знаний, хранителями которых чаще всего бывают бабушки и дедушки: семейные реликвии, сказки, песни, поговорки и пословицы, загадки, детские игры и игрушки. Все эти средства формирования у детей первоначальных исторических представлений отвечают образному характеру детского познания окружающего мира, окрашены личностным отношением. Современные бабушки и дедушки в подавляющем большинстве своем – грамотные и культурные люди. Они способны не просто нянчить внучат, но и оказывать на них нравственное влияние, расширять их кругозор, делать их жизнь более надежной, защищенной и устойчивой. А внуки для бабушки и дедушки – своего рода эмоциональный тыл, в котором старшее поколение особенно нуждается в связи с тем, что заканчивается трудовая деятельность, впереди заслуженный отдых на пенсии, а это связано с ломкой привычных жизненных устоев. Однако, видимо, не следует полностью «растворяться» в жизни взрослых детей, внуков: слепая жертвенная любовь никого не сделает счастливым.

Мужик с женой поглядели друг на друга и заплакали. Им стыдно стало за то, что они так обижали старика; и стали с тех пор сажать его за стол и ухаживать за ним.

Нематериальное баловство важнее

Самое главное, что дают бабушки и дедушки — это любовь, внимание и забота. Они не имеют возможности сильно баловать материальными ценностями, зато ребенок получает полный спектр положительных эмоций, общение, интересное обучение, перенимает опыт.

Поэтому балуйте своих детей и обязательно разрешайте это делать бабушкам и дедушкам. И вот почему.

Самый большой конфликт

Самый большой конфликт в вопросе воспитания детей возникает между обозначенными выше бабушками и родителями с кожным вектором.

Обладателю кожного вектора свойственно стремление к ограничению. «Нет» и «нельзя» — любимые его слова. Как уже говорилось, так кожник получает удовольствие, выполняя свойственную ему от природы функцию запрета и ограничения. Именно мамам с кожным вектором свойственно запрещать. Даже если в этом запрете нет ничего рационального. А добрая бабушка разрешит, что запрещает строгая кожная мама.

В основном именно это свойство кожного вектора вступает в конфликт с покладистостью и добротой бабушки с анально-зрительной связкой векторов.

На упрёки и замечания бабушка с анальным вектором может затаить обиду и будет чувствовать себя непонятой и ненужной, что создаст напряжение в отношениях.

Таким образом, различные врождённые свойства психики вносят свои коррективы в отношения близких людей.


Увидеть своих родных в истинном свете, понять, какие врождённые способности у вашего ребёнка и как лучше всего их развивать, как, в конце концов, выйти за пределы «бермудского треугольника», можно уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Что делать, если бабушки нарушают все правила

Любая семья, в жизни которой активно присутствуют бабушки и дедушки, прекрасно знает, что рано или поздно конфликта не избежать. Бабушки балуют, слишком много позволяют детям и делают всё на свой лад. Сергей Русмирянин пытается разобраться, как всем в такой ситуации вернуться к мирной жизни.

Тема бабушек — вечная, а недавно размещённая на «Меле» прекрасная заметка «10 сомнительных приёмов воспитания от бабушек и дедушек» — ещё одно тому подтверждение.

Не перестаю удивляться: ведь в подавляющем большинстве случаев нормальная бабушка, любя внуков и стремясь помогать детям (сыну с невесткой или дочери с зятем), искренне хочет втянуться в эту помощь и помогать им — не заменять их, а именно помогать им.

И вот что удивительно: даже если быть уверенными, что в конкретной семье нет классических противостояний между тёщей и зятем или между свекровью и невесткой, всё равно родители маленьких детей, принимая (с радостью или вынужденно) помощь бабушек и (реже) дедушек, через некоторое время становятся недовольны ими (а иногда — с каждым днём всё недовольнее и недовольнее, вплоть до открытого конфликта). В чём же причина?

Перечень тех действий, похожих порой на интриги, действия секретных служб или применение навыков разведчиков, которые так раздражают родителей, замечательно приведён в той заметке про 10 сомнительных приёмов воспитания от бабушек и дедушек. При желании можно тот топ-перечень ещё дополнить, но всё существенное в нём и так отражено.

Меня давно занимает вопрос: а почему бабушки и дедушки упорно совершают те деяния, за которые родители столь же последовательно из года в год критикуют их?

Ведь критикуемые действия, вызывающие (вполне обоснованное) недовольство родителей — всегда одни и те же. Получается какая-то всеобщая проблема бабушкинга, вызывающего неприятие у родителей, даже реально нуждающихся в помощи тех самых бабушек. Почему же в каждой семье, рядом с которой есть бабушки, проблемы бабушкинга рано или поздно проявляются?

Читайте также:  Виферон от бородавок: формы выпуска и способ применения[Вирусные дерматозы]

Почему голландские бабушки не сидят с внуками. И правильно делают!

У меня было много (очень много) размышлений на эту тему, и своими выводами я сейчас поделюсь с вами, уважаемые читатели. Не судите строго, они вызваны не ненавистью или раздражением, а стремлением разобраться в проблеме. Может быть, кому-то из вас эти мои размышления помогут урегулировать или хотя бы сгладить эту проблему.

Один из корней вижу как раз в грамматике: родители могут считать, что бабушка рядом с их семьёй. Она — ближайший родственник, но всё-таки родственник, которого они рассматривают за пределами своей семьи. Сама же бабушка как раз как само собой разумеющееся рассматривает себя частью семьи своих детей и внуков.

Всё бы ничего, всё бы могло ограничиваться просто терминологическими мироощущениями, если бы бабушки, полагая себя частью семьи, не считали себя вправе и высказываться по вопросам воспитания, и действовать в этой плоскости наравне с родителями. Если же бабушка живёт в одном доме/квартире с детьми и внуками, тогда вообще караул. Тут и указания, чем лечить; и безапелляционные советы, во что одевать, если вчера прошёл дождь; и требование права голоса при решении, в какую секцию отправить ребёнка; и прочее, и прочее. Родители в большинстве таких случаев дают жёсткий отпор своим родителям, твёрдо говоря им: «Не вмешивайтесь!».

Бабушки, потерпев поражение в этом открытом полевом сражении, переходят к невидимой тайной войне — опасной тем, что родители не имеют возможности тотально контролировать их действия в отношении детей. Сладкое в 19.45 (по-видимому — за четверть часа до ужина), секретное распихивание сладостей по карманам внуков, нарушение распорядка дня, покупка мороженого при строгом запрете родителей и прочие диверсии.

Оправдание у бабушек всегда одно — они своих детей воспитали, воспитали правильно, а, следовательно, и с внуками справятся

Они как Совунья из «Смешариков», которая заявляла: «У меня педагогический опыт — ого-го какой!».

Второй корень прямо противоположен первому: бабушки и дедушки, которые в своём родительстве сами не додали детям любви, внимания и заботы и которые понимают это, сейчас решают нагнать всё упущенное с внуками.

В этом случае они явно или подспудно продавливают линию: «Вы совсем детей замучали своими ограничениями — ни хлебушка, ни конфетки, пускай хоть у нас ребёнок отдохнёт, в том числе и от ваших запретов. Вон, аж порозовел за одни выходные! Какой-такой диатез? Глупости, это он свежим воздухом у нас в парке подышал». Они бросаются «спасать» внучиков от его злыдней-родителей — ничуть не задумываясь, что тем самым прямо вредят любимому деточке.

6 типов бабушек, которые портят наших детей

То, что они могут нанести ребёнку вред — это не вся беда. Ещё опаснее то, что действуют они, будучи непоколебимо уверены в своей правоте, даже не рассматривая вероятность того, что могут быть неправы. Эта неподрываемая уверенность даёт им силы противостоять своим детям.

Они подрывают авторитет родителей для детей, потому что, сталкиваясь с тем, что бабушка разрешает то, что родители запрещают, ребёнок, естественно, выбирает бабушку как ориентир.

Если психологически сильнее бабушка, то конфликты становятся всё более открытыми, причём они начинают происходить в присутствии детей, а это недопустимо

Если психологически сильнее родители, то противостояние становится скрытым, ребёнок может его не видеть, но будет его чувствовать.

Вот тут нужно остановиться, чтобы осмотреться и одуматься, причём сделать это нужно родителям. Глубокие корни бабушкинга в том, что поколение ныне действующих родителей не умеет общаться со своими родителями. Они — бабушки и даже дедушки — безнадёжно отстали от технической жизни, если они пользуются мобильным телефоном — это уже прорывное достижение. Подобным образом многие отстали и от современных воспитательных методик, а не признавая и не принимая их, они обесценивают то, что родители стараются вложить в ребёнка.

Однако согласитесь, что большинство бабушек действует из любви и к детям, и к внукам, и родители должны — обязаны — как минимум оценить это и быть благодарны.

Давайте отставим своё раздражение несовременностью бабушек. Просто постараемся показать им обоснованность наших требований, пожеланий и установок в отношении воспитания детей.

Говорить об этом надо без раздражения, спокойно побеседовать, всё объяснить, разъяснить, растолковать. Так мы и проявим уважение к старшему поколению, и донесём до них наше мнение.

Согласитесь, есть некоторая вероятность, что бабушки и (примкнувшие к ним дедушки) выслушают нас и, возможно, прислушаются, поняв справедливость и обоснованность этих установок. Получится ли переубедить бабушек и (часто слушающих их) дедушек — неизвестно, но так мы проявим добрую волю и почтение к старшим — а это уже очень хорошо, потому что явится правильным примером для детей. Ведь то, как мы относимся к своим родителям — пример нашим детям, как относиться к нам.

Давайте отставим своё раздражение несовременностью бабушек. Просто постараемся показать им обоснованность наших требований, пожеланий и установок в отношении воспитания детей.

Идеальный дедушка — какой он?

Играет ли какую-либо роль дедушка в воспитании внуков? Ответ однозначный, его роль очень важна. Бабуля пытается вырастить внука, в то время как дедушка прививает манеры и воспитывает.

Причем происходит это без каких-либо усилий, а просто, потому что он есть, он главный и терпеливый. Важно отметить то, что значимость в роли деда прибавится тогда, когда ребенка воспитывают без отца. Именно в таком случае малыш будет осознавать роль мужчины в семье. Да и маленький ребенок всегда относится с любовью к старшему мужчине и любит его слушать.

Несомненно, все ошибаются, какие же ошибки допускают бабушки и дедушки, воспитывая малыша?

В основном это всевозможная дозволенность, когда нет запретов, а есть лишь исполнения желаний ребенка. Многие старшие члены семьи ничего не успевают по дому, потому что только и крутятся вокруг вселенной малыша. Данная позиция неправильна, так как ребенок должен видеть, что необходимо работать, а не бездельничать. Как раз в такие моменты ребенок с сочувствием и с ноткой доброты потянется помочь и внести свой вклад в работу. Правильной будет и мотивация, предложив немного постараться в обмен на прогулку, либо совместные игры.

Несомненно, все ошибаются, какие же ошибки допускают бабушки и дедушки, воспитывая малыша?

Бабушка балует ребенка: 5 советов маме, как тактично склонить старшее поколение на свою «линию воспитания»

Помощь бабушек и дедушек в воспитании детей неоценима. Но что делать, если она превращается в постоянную «головную боль». И вместо послушного ребенка мы получаем от старшего поколения неуправляемого монстра?

В современном мире обычной семье обойтись без бабушек сложно. Статистика показывает, что в нашей стране около 80% детей остаются с ними не менее двух раз в неделю. Многие мамы вынуждены как можно раньше выйти на работу. Услуги няни не всем по карману, да и оставить родное чадо с чужим человеком не каждый решится. И здесь на помощь приходят наши родители.

Но что с ними происходит? Раньше такие строгие и адекватные, они вдруг полностью теряют волю перед маленькими любимчиками. И иногда, кажется, следуют крылатому выражению «Любите своих внуков, они отомстят вашим детям». Как же строить отношения с бабушками и дедушками родителям ребенка, как привести последнего в чувство после посещения родственников и стоит ли вообще привлекать их к воспитанию ребенка или лучше поискать другие варианты?

В современном мире обычной семье обойтись без бабушек сложно. Статистика показывает, что в нашей стране около 80% детей остаются с ними не менее двух раз в неделю. Многие мамы вынуждены как можно раньше выйти на работу. Услуги няни не всем по карману, да и оставить родное чадо с чужим человеком не каждый решится. И здесь на помощь приходят наши родители.

Отправить ребенка с бабушкой на дачу – или не стоит?

“Моя свекровь — чудесная женщина и очень любит свою внучку. Я никогда не боялась оставлять дочку с бабушкой, т.к. всегда была уверена, что девочка под присмотром, одета, умыта, накормлена и ухожена. Но ребенок растет, и взаимоотношения бабушки и внучки становятся не такими, как мне бы хотелось.

Отправлять ли ребенка на дачу к бабушке

“Моя свекровь — чудесная женщина и очень любит свою внучку. Я никогда не боялась оставлять дочку с бабушкой, т.к. всегда была уверена, что девочка под присмотром, одета, умыта, накормлена и ухожена. Но ребенок растет, и взаимоотношения бабушки и внучки становятся не такими, как мне бы хотелось.

Одним словом их можно охарактеризовать как „вседозволенность“. Режим дня не соблюдается, капризами и хитростью дочка может заставить свекровь сделать что угодно, а сопротивляться та не может и исполняет все ее желания. Отправляя ребенка на дачу к бабушке, я уже заранее готова к тому, что мне потом придется долго приводить ребенка „в себя“ и справляться с капризами и истериками. Не отправлять не могу — мы работающие родители, а ребенку на свежем воздухе будет намного лучше, чем в городе. Что делать?”

Безусловно, лето, проведенное на природе, больше пойдет ребенку на пользу, чем пребывание в городе. Для многих родителей дачные “бабушки-дедушки” становятся палочкой-выручалочкой. Пока малыш еще совсем маленький, требования к бабушкам стандартны. Родителям достаточно, чтобы ребенка покормили кашей-супом-молоком, вывели погулять на три-четыре часа, одели в чистое и рассказали сказку. То, что бабушка обладает личным мнением и собственным взглядом на воспитание ребенка, обнаруживается, когда кроме обслуживающих функций включаются воспитательные. Тогда и возникают проблемы.

Самая распространенная претензия родителей заключается в том, что бабушки и дедушки балуют внуков. Но это не катастрофа, если баловство не опасно для здоровья ребенка. Малыш, заигравшись или занявшись интересной работой, может и не заметить, что сбился его режим сна. А незапланированная вишня или помидор “не сделают погоды” в расписании приема пищи.

Да, бабушки и дедушки любят лишний раз побаловать внуков, покупая им игрушки или выполняя их капризы, но все это относительно безобидно. Если различия в воспитании состоят только в том, что ребенок получает что-то, чего не дают родители, — это можно воспринимать как плюс хотя бы для развития ребенка. Малыш понимает, что люди разные и у них различные мнения по разным вопросам.

Существует еще одна проблема — возраст. Старше становится не только ребенок, но и мы. Чем старше бабушка, тем больше вероятность того, что она просто физически не сможет возиться с малышом или запретить ему что-либо. Пожилая женщина просто психологически устанет от ребенка, за которого отвечает, даже будь он идеальным. В таком случае адекватное отношение к рекомендациям родителей по поводу еды или режима зависит от состояния здоровья бабушки, а не от ее “желания — не желания” следовать вашим советам. Вы должны с благодарностью принимать то, что бабушка дает вашей семье, и с пониманием относиться к тому, чего она дать не может.

Другое дело, если вашему ребенку по определенным причинам необходим строгий режим и диетическое питание. В этом случае необходимо проявить предусмотрительность. Запрещая что-нибудь давать ребенку, вы должны объяснить, почему вы это делаете и к каким последствиям может привести нарушение запрета.

Подумайте, с какими сложностями могут столкнуться ваши родственники, оставаясь с ребенком на даче. Это поможет избежать ситуаций типа: “У ребенка аллергия, а она ему ягоды с грядки дает”.

  • Детям с заболеваниями почек и мочевыводящей системы, особенно после периода обострений, нельзя лишний раз перегреваться на солнце и поднимать тяжести, есть острое, копченое, очень кислое.
  • Малышам с заболеваниями желудочно-кишечного тракта лучше не рисковать в вариантах “только-только появилась клубничка (или черешня) — скушай”.
  • Аллергикам с частыми рецидивами вообще необходимо следить как за питанием, так и за наличием на участке и в доме других аллергенов: определенных растений, пыли, животных и т.д.
  • Гипервозбудимым детям необходимо строго соблюдать диету и противопоказано нарушение режима, т.к. это может приводить к эмоциональным срывам и истерикам.

Если ваш ребенок нуждается в строгом соблюдении определенных правил, а бабушка однозначно будет их нарушать, этот фактор может стать решающим, чтобы не отправлять ребенка с бабушкой.

  • Ребенка до трех-четырех лет “опасно” оставлять больше недели-двух без мамы. Как бы ни был привычен малыш к бабушкам, одно дело видеть маму хотя бы по вечерам или утром, другое дело — надолго полностью потерять ее из виду. Дети постарше уже смогут сказать вам, если они очень соскучились или что-то не так.
  • Если вы впервые оставляете ребенка на даче с бабушкой, сначала поживите там все вместе. Это даст чувство защищенности ребенку, а у вас появится возможность показать бабушке, каких именно действий вы ожидаете от нее в отношении своего чада в будущем, когда уедете.
  • Дети с истощенным болезнями организмом или со сложностями в поведении требуют большего внимания. Есть дети, уход за которыми причиняет множество хлопот из-за их индивидуальных особенностей. Трезво оцените, сможет ли старшее поколение справиться с таким ребенком.

Не ждите немедленного эффекта. Ребенок, увидев, что его методы не работают, может утроить свои попытки. От вас требуется только одно: спокойствие и последовательность. Тогда в конце концов истерики прекратятся.

Добавить комментарий